Los 7 tipos de mujeres con los que se pasa San Valentín

La que cree ser con quien tienes una relación

Así que vieron Avatar juntos, y se besuquearon detrás de un supermercado, pero en realidad no es nada seri- ¡Oh, Dios, encontró tu oficina! Y está llevando flores, una caja de chocolates, y una tierna nutria marina con tu nombre en él. Al menos la nota de agradecimiento que garabeaste en una servilleta de Starbucks demostrará que eres un vago que no está buscando tomar la relación en serio, pero no quiere el sexo completamente fuera de la mesa. ¿Verdad?

El romance secreto de oficina

No suelen hablar, pero no hay duda, hay una conexión Jim / Pam presente. Por suerte, tu regalo de flores, chocolates y una nutria marina de peluche con tu nombre finalmente romperá toda la tensión romántica entre ambos. Unas cuantas frases torpes más tarde, rápidamente logras bajar tu “romper la tensión” a “explicar que no eres el tipo que trae el correo todos los días” Debiste haberte quedado con los malditos chocolates.

Con la que sigues acostándote (pero que ninguno de los dos está orgulloso al respecto)

Maldita sea, eres el soltero empedernido, pero la mitad de la diversión desaparece cuando cuando ella también siente que podría haber conseguido a alguien mejor. Sin embargo, incluso el álgebra básica dicta que el sexo apáticos > cero sexo. Hoy le has hecho saber (a través de mensajes de texto, en todo caso) que nada debería mantenerlos separados en este día especial. ( "Nada" = Una comedia televisiva mejor que lo regular, ella encontrandose con alguien con mejores abdominales que tú, comer un burrito, haberlo olvidado, o que ninguno de los dos termine tan ebrio que no se pueda lograr.)

Tu Madre

Ella demuestra que te ama por el envío de una lata de galletas caseras. Ella muestra que se preocupa al ocultar un certificado de regalo de seis meses a Match.com en el fondo. Tú muestras tu amor con una llamada telefónica, diciéndole lo divertido que fue cuando descubrió que tus compañeros de cuarto encontraron el certificado de regalo antes que tú. Tú muestras tu cariño al dejarle conocer el plan secreto para privarla de sus nietos por otros cinco años.

La Ex

¿Cuándo se debe detener el “brake-up sex”? Han pasado meses, pero tú no piensas renunciar a una fuente confiable sexo del tipo al-diablo-el-mundo, sin compromiso alguno. (Se compara con el sexo en un edificio en llamas con una pantera que odia tu forma de vestir.) Al menos, siempre ha sido confiable, hasta que conozca a un médico que haya obtenido su título jugando en Trivia Star Wars. Ahora sólo quiere que regreses su reproductor Blu-ray.

El romance de la infancia

Cuatro cervezas más un mensaje de texto en masa que desea que tengas (tú y todos los demás en su celular) un feliz día de San Valentín; y de repente estás en el teléfono, recordandole de esa ocación en 7º año que jugaron MASH juntos. Eso fue divertido, ¿verdad? Entonces, ¿quién carajo es ese tipo alto y guapo en todas sus fotos de Facebook? Claro, has visto su estado civil, pero hace seis meses estaba casada con Boston's Macaroni and Cheese Market. ¿Cómo diablos se supone que sepas que es esta vez de verdad?

Esa que siempre estará disponible para tí (Que por desgracia también es una computadora)

A veces, tú decides. El Día de San Valentín pone demasiado énfasis en el amor y no lo suficiente en el acceso de alta velocidad a Internet. Ya se trate de la desnudez de celebridades, obviamente Photoshoppeadas o su criatura mítica preferida (preocupante sexualizada), ella está allí para usted, fiel, siempre dando, sin prejuiciar. Recompensala con toda tu atención por el resto de la noche, o hasta que encuentres a alguien lindo en Facebook. Oh, mierda. ¿Quién diablos le mostró a tu mamá como chatear por Facebook?